Evb

Hvorfor ordet anorektisk vondt

Ordet "anorektisk" høres merkelig for meg nå

Ordet "anorektisk" høres merkelig for meg nå. Men for et tiår siden, det er hva folk kalte meg. Selv da jeg bodde med anoreksi, at etiketten var fortsatt vanskelig å svelge, pun intended. Jeg prøvde ikke å spise, så jeg antar at begrepet er nøyaktig. Og ja, jeg passer definisjonen ifølge National Eating Disorders Association, som definerer anorexia nervosa som en alvorlig, potensielt livstruende psykisk lidelse preget av selvbygget sult og overdreven vekttap. Likevel, jeg virkelig forakter det ordet.

Det er ikke det at jeg har en hard tid på å snakke om min fortid

Det er ikke det at jeg har en hard tid på å snakke om fortiden min, men jeg foretrekker å si at jeg slet med kroppsbilde problemer. Da jeg var på college, fant jeg det umulig å like kroppen min eller akseptere det. Jeg trodde at det å være tynn ville gjøre alt i orden.

Jeg bekymrer meg fortsatt at jeg ikke er tynn nok

Jeg bekymrer meg fortsatt at jeg ikke er tynn nok, men jeg fikk sunt. Å si at jeg har hatt kroppsbilde problemer føles mer behagelig. Jeg sliter med problemer, men de har ikke beskrive meg eller definere meg helt. Ordet "anorektisk" føles som en altomfattende etikett, som om det ikke er noen annen måte å beskrive den personen som sulter seg selv.

Selv da jeg var midt oppe i min kamp

Selv da jeg var midt oppe i min kamp, ​​spise akkurat nok til å holde fra besvimelse, det var så mange andre ting om meg jeg ønsket folk å se. Ja, påvirket min spiseforstyrrelse mine vennskap, mine studier og mange andre aspekter av livet mitt, men jeg var fortsatt en jente som elsket å reise, klassisk rock, og medisinsk dramaer på TV. Jeg hadde et alvorlig problem at jeg var med å gjøre.

Nå, flere år etter å få kontroll over problemet mitt, jeg fortsatt ser i speilet og skulle ønske jeg var tynnere. Jeg føler meg skyldig når jeg spiser for mye. Jeg fortsatt la hvordan jeg ser styre dagen min på anledningen. Det er derfor, selv om jeg bare sultet meg selv for et år, jeg vet ikke om noen helt gjenoppretter fra en spiseforstyrrelse. Men nå er jeg en mor, en forfatter, og en løper. Det er mer for meg enn mine tidligere eller nåværende sliter med vekten min. Jeg vil ikke la et ord definere meg. Kampen vil ikke vinne over meg.

Jeg vet nå at det er et så rikt liv der ute som ikke har til å dreie seg om mat hver andre. Dessuten har jeg to små jenter som ser opp til meg, og jeg må sette et godt eksempel for dem. Jeg håper mer enn noe at de elsker kroppen sin og aldri plage over hva de spiser, men som kanskje ikke er realistisk.

Jeg håper at alle som sliter med kroppen bilde, blir ikke dømt

Jeg håper at alle som kjemper med kroppen bildet ikke er dømt. Ordet "anorektisk" føles veldig negativt, som det skal siden sulter seg selv er forferdelig. Men det er en person der inne, som sliter med å overvinne en sykdom, og det er mer for dem enn en etikett.